Grupo A

O grupo inesperado, A cima de previsões.

África Do Sul

Pois é os Bafana Bafana, estão Abafanu(por favor continue a leitura após esse horrível trocadalho)! A Primeira Copa do Mundo no continente Africano foi tomada de assalto pela empolgação da população! E para rimar vamos falar sobre organização! Nesse aspecto os caras eram do caralho. Se pensarmos que, até a década de 90, não tinham uma única seleção. Imaginem que maneiro!

Chegaram a ter quatro seleções no mesmo país. Era tipo os maloqueiros Cariocas enfrentando Paulistas, baianos, ou os “Machos” gaúchos. Quem sabe, fãs de Fresno contra os de Bezerra da Silva(Olha o time do Bezerra aí)!

Legal né? Porém lá a divisão era racial. Não. Não eram vira-latas (Dinei, Marinho Buxa e Edmundo) contra os maluco pequinês (Madson, J. Paulista e Nelson Ned), mas Brancos, Hindus, Bantus e Pardos.

No “bafanoball” eles têm até um Adriano: Benny Mcarthy(visto posicionando-se ao ataque na foto ao lado). Ídolo nacional, amigo do Red Comand, um bondão de Soweto (uma espécie de Chatuba Sul-africana), Benny também ficou de fora da seleça. A vantagem de Benny, em Relação a Adrianinho da Chatuba, é que, no país, as orgias são permitidas, já que até o próprio presidente Jacob Zuma tem várias esposas, e precisa se divertir. Porém presença de Anões e cabritos não são permitidas.

Olha o Presidente no seu Harém! É amigo......Cada um sabe o que tem.....

México

Mulheres de Bigode, Rato Ligeirinho, Julio Inglesias (ele é mexicano né?), tudo isso remete ao México, porém não ao futebol. Apesar de Hugo Sanchez e Hector Bonilla (esse jogava, e está na foto), a identidade do futebol “ariba ariba”, ainda não saiu da carteira.

Chaves, representante da V.I.L.A. (um dos principais grupos revolucionários do País), certa época, pleiteava a nacionalização de jogadores. Alguns bastante cogitados foram os brasileiros Luis Pereira e Barbiroto.

Na atualidade, o México não terá o Peru pela frente (nem por trás). Mesmo com seu MAIOR adversário sendo deixado do lado (esquerdo ou direito? Depende da mexida), a seleção Ricochete terá ainda uma parada BEM DURA rumo ás oitavas.

O destaque do time é o atacante Guateymochw (que porra é essa?) Blanco. O Craque tem a sensacional habilidade de segurar bolas com os pés, conseguindo a elevação, e promete que essa técnica escreverá um novo futuro para a seleção, em Pleto e Blanco (ha!)!

Uruguai

A seleção é Celeste, porém não pela contidade de estrelas. Fora Loco Abreu não tem nenhuma outra (sim, sou Botafoguense...). Agora, sem dúvidas, quem morrer no plantel uruguaio tem lugar no céu! Imagine você tendo um encontro com 22 argentinos 161 vezes, desde 1901. Mais de 3.000 argentios já econtraram-se nos campos com a seleção uruguaia. Concordemos que poderia ser no Maratoma do Faustão(ou num campo de concentração, dá no mesmo) né? Só para os Hermanos se fuderem um pouco.

Os Uruguaios, Já venceram 14 títulos de Copa América. Tá quem quer essa porra? São bi campeões mundias, porém não bi-sexuais como os vizinhos dos pampas (Argentinos e Gaúchos). Possuem clubes com grande tradição (quando comentaristas dizem isso, é porque os clubes estão na merda hoje), e um plantel meia bomba. Então sonham com o título? Não. No máximo com a Picanha que comerão no retorno a terra natal.

Talvez o jogadormais importante seja Diego Forlan, que parece um fã da Xuxa, pelos cabelos, e frequenta bastante a casa de Maradona, pois atua no Atlético de Madrid ao lado de Aguero, que afoga o ganso com a filha, digo, é genro Dom Diego. Mas mesmo assim, Forlan, nega ser gay e acha sua carreira mais impotante do que a “carreira” de Dieguito, servida para aspiração durante café da manhã na casa do ídolo argentino.

França

Segunda seleção mais viadinha do Mundial. Segunda seleção, apontada pelos Brasileiros, na escala de Tyson (referente ao merecimento de porrada). Tá, a França é sempre a segunda. Seria um Vasco? Não. Se bem que “Henry é vascaíno” (entre aspas pois trata-se de uma gigante ironia)... Seria mais ou menos um Boca Juniors na libertadores, um eterno carrasco de Brasileiros. Lembram-se de 86? Lembram-se de 98? E de 2006?

Nos dois últimos quebra-canelas citados, Zidane foi o nome. É lembrado por comunistas brasileiros, como Geisel. Por Marcelo Camelo(mostrando na foto como sofreu), como Chorão. Por Tom, como Jerry, e pela música, como Fresno. Pois é, esse careca filho da puta, não sai de memória de ninguém, e se tronou o segundo careca mais filho da puta da história, perdendo o título para o Mestre dos Magos, aquele velho sacana!

A beleza é o destaque da França em 2010. Não pela, facilmente comestível, Carla Bruni (primeira Dama francesa), mas pelo gatão 2010: Ribery! É bonito, e não é viado, né Gianechini? Pelo menos o empresário de Ribery ainda não disse que deu pra ele.
Então, pra quem tem medo de cara feia, corram da França. E pra quem acha que cara feia é fome, torçam para Ribery não ser Canibal.

JORNAL MULÉ! Também no impresso! Para Ler, Para Limpar-se, ou, para os dois.

Aluna tenta fazer baliza, atropela instrutora e cai em Rio, MAS diz que sonho de pilotar na F1 ainda não terminou.

Vuvuzela faz mais barulho que helicóptero, MAS na escala richter é superada por propagandas de lojas de eletro-eletrônicos.

Preço do Viagra vai cair até 50%, MAS farmacêuticos esperam que a baixa não reflita no resultado do produto.

Maradona diz que fica pelado em frente ao obelisco, em caso de título mundial argentino, MAS prefere esperar baixa do viagra, para confirmar promessa.

Chinesa de 3 anos fuma e bebe, MAS jura que isso não reflete em seu futebol.

Adriano de 28 anos, diz que treinará muito, MAS ainda fuma e Bebe.

ESPECIAL DIA DOS NAMORADOS - MÚSICAS DE VUCO

Sexo. Palavra que resume muitos significados. Gênero, ato, órgãos, volúpia, luxúria, sacanagem, sexualidade... E talvez sexualidade seja a palavra certa pra descrever a relação que o ato humano mais antigo tenha com a música, que por si só, também é outro patrimônio valioso da civilização humana. O som, o ritmo, a dança, enfim, essa coisa toda.

Toda essa viadagem pra começar o texto é só pra dizer que vamos falar de música e sexo. Mais especificamente sobre música que remete a sacanagem, enfim, música de vuco! Sabe como é, dar aquela incrementada, criar um clima romântico... É claro que, pra uma trepada começar, basta ter um local e uma mulher (de preferência não muito inteligente; e muda, pra não exigir muito e nem reclamar de você). Mas as vezes funciona ser mais delicado. Além do mais, está chegando o dia dos namorados, e você, meu caro leitor ignorante, grosso e violento, que dá tapa na cara da sua senhora achando que ela gosta, que cospe; que chama de vagabunda a garota que sempre te ajuda. Você vai poder dessa vez fazer uma graça.
Sim! Porque nós do MULÉ vamos te ajudar! Vamos te dar (digo, sugerir) 10 dicas de músicas pra você por pra tocar na hora do encaixe. 10 idéias pra você fazer bonito, dizer que ama, dá aquela enganada e fazer aquela média com sua pequena... Sabe como é, quem sabe no fim da noite, depois de muito romantismo e uns copos de vinho ela até não libera seus desejos mais profundos e escondidos (pra bom entendedor, meia palavra basta!). Lá vai!



1) CHRIS ISAAK – Wicked game
Esse é um verdadeiro clássico dos fins de noite. É pra arrepiar o cangote de qualquer menina. Há quem diga que o galã Chris compôs o maior hino de acasalamento dos últimos anos. Dizem as más línguas, que ao gravar o clipe de wicked game (onde Chris fica rolando na areia e sussurrando no ouvido da modelo Helena Christensen) o cantor tentou continuar a ralação fora do set de gravação, mas a modelo preferiu seguir sozinha, deixando nosso garanhão na mão. Puta cafajeste.





2) ERIC CLAPTON – Layla

Esse é aquele tema pra cria o “climão”, use de preferência a versão acústica. É mais suave, porém não perde a força do famoso riff de Clapton nessa canção. Além do mais, a música foi composta num ato fura-olho do cantor e guitarrista, roubando a mulher do então amigo George Harrison, ex-Beatle (convenhamos, um cara fácil de se enrolar). É o som perfeito pra fazer uma graça.



3) DIRE STRAITS – Your latest trick

O que dizer do sax de abertura dessa música? Nada pode ser tão sexual quanto o “panananáááám” dos metais de “Your latest trick”. Seria uma boa trilha pra qualquer versão de Emanuelle. Uma mistura de classe e perversão.





4) BON JOVI – I’ll be there for you

De um rebelde descabelado, com calças coloridas apertadas, cheio de trejeitos sexuais, a um bom moço. Romântico e limpinho... Um cara pro qual toda garota gostaria de dar por horas e horas sem parar. Ainda mais se a trilha do motel for “I’ll be there for you”. Como sua garota não vai ter o Bon Jovi na cama, serve você mesmo. Mete bronca!



5) KISS – Forever / Love Gun

KISS pode ser considerada como uma das bandas mais sexuais da história. Principalmente por suas letras (mais que pelas breguisses cometidas após a retirada das máscaras, no início dos anos 80). E um bom exemplo disso, e que serve como trilha pra um vuco um pouco mais selvagem, sem perder o carinho é Love Gun. Se você quiser continuar com Kiss, mas ouvindo algo mais gracioso, pode usar Forever, funciona tão bem quanto as músicas do Bon Jovi.



6) MARVIN GAYE – Sexual healing / Let’s get it on

Estamos falando aí de um dos maiores, senão o maior, compositor de músicas de foda que esse mundo já viu. Que mulher poderia resistir a voz de Gaye entoando “Let’s get it on”? Ou indo até o agudo swingado e marcante de Sexual Healing? Enfim...Uma ótima pedida na hora que for dar uma carcada na sua senhora.





7) YAHOO – Mordidas de amor

O que dizer da música de maior sucesso do nosso único representante brazuca da lista?! Tudo bem que a música não é deles, é só uma versão piorada (se é que dá pra piorar) de “Love Bites” do Def Leppard. Mas que de qualquer forma, é algo bem sexy e tosco. Funciona bem se você tiver machucando uma daquelas tias de um amigo seu. Mas lembre-se, ela precisa ter entre 30 e 40 anos aproximadamente, e ter vivido bem os anos 80. Aí ela vai curtir...





8) SADE – By your side

A rainha da “Vuco Music”. A voz calma e
o ritmo lento lembram aquelas trepadas de novela das 8. Aquela coisa cheia de mãos, glamour e lençóis de seda. Se você tiver paciência e não sentir vontade de espancar alguém até a música acabar, vale usar.



9) DURAN DURAN – Come undone

Essa é a canção! Chamou a menina pro seu quarto, apagou a luz e deu “play” em “Come Undone”... Fudeu, meu amigo. É rala-coxa garantido. Não é preciso mais nada.





10) GEORGE MICHAEL – Careless Whisper

Essa é uma das músicas mais citadas quando o tema é sexo. Georginho conseguiu compor um hit tosco, cheio de clichês, e que consegue fazer com que qualquer garota caia de joelhos por ele. Como ele não gosta de um pé de barriga rachado, é a sua chance de passar o cerol ao som de “Careless Whisper”.






Por Carlos Varella

Ser Brega

Por Fabiano Chaves

Falar do movimento Brega, e não passar por seus idealizadores, é quase um pecado. Por isso nós do Mulé fomos atrás de um homem, sexy porém corno por natureza: Lindomar Castilho. Como asssim: "que porra é esse filhão?". Simplesmente um mártir da música corna, ou da periferia artística, ou da música brega mesmo. Autor de clássicos como: 'Nós somos dois sem vergonhas', 'Eu vou rifar meu coração' e 'Você é doida demais'. Essa última muito conhecida do público por causa da série 'Os Normais'. Seus sucessos foram muito utilizados em programas de TV, tal qual o Programa do Ratinho, baloarte do bom gosto nas telinhas brasileiras. (o que, você gosta de Gasparetto?).




Como você sabe Zezé Di Camargo, na verdade se chama Mirosmar José de Camargo, e o Luciano: Dicesar.

E adotando a mania das celebridades de alto gabarito, Lindomar Castilho, uruguaio, tinha como primeiro nome apenas Omar, porém devido a confiança extrema em seus atributos estéticos, adicionou Lindo ao início. Pensou também em Galudomar Castilho, mas acabou desistindo após a primeira "brochada".


O que ninguém sabe é que Lindomar Castilho não é Rita Cadilac, mas já fez muito sucesso dentro de um presídio. Segundo o site 'Desciclopédia' (fonte fidedigna, pela qual colocamos a mão no fogo), o cantor matou sua esposa após encontrar um encanador consertando o chuveiro de seu banheiro (nu) e sua patroa impressionada com a bitola do cano. Lindomar se entregou à polícia e recebeu apoio da população brasileira, que além de cornos solidários, diziam que tinha que matar a mulher mesmo.


Mas apesar de tudo, os problemas com a polícia, a troca de nome, Lindomar Castilho não teve um centímetro de sua imagem arranhada e era adorado pelos companheiros da música brasileira, ex-empresário e parentes:

"Traidor mesquinho!" - Paulo de Grammont, tio da esposa assassinada e ex-empresário

"É, ele é uma vergonha para a música brasileira" - Titãs

"Ele era um broxa" - Eliana de Grammont justificando-se no purgatório porque cometera o pecado do adultério


Fonte: Desciclopédia - http://desciclo.pedia.ws/wiki/Lindomar_Castilho

CAFAJESTE SIM, CANALHA, NUNCA!

Por Fabiano Chaves

Muito se fala da música brega. Há quem diga que é música pra corno, música pra quem está com ciúme, música de velho, de bêbado, música de casa de tolerância e por aí vai... Muitos louvam a música brega, dizem ser uma música mais sensível, romântica. Música pra bons ouvidos, enfim, há quem diga até que é música mais bem feita, tecnicamente, que outros ritmos. Gosto, nós já sabemos, é que nem bunda, cada um tem a sua... Aliás, cada um gosta de um tipo diferente de bunda, as maiores, mais redondinhas, as mais discretas. Tem gosto pra tudo. É indiscutível. Mas o que essa exuberante matéria quer na verdade é mostrar os dois lados do brega: O lado cafajeste, aquele lado já citado no último post, o lado do machismo transbordante, do dono da casa. E o lado corno, aquele lado quase sempre com saudade, querendo que ela volte, mesmo sabendo que é na hora do prazer, é outro que ela chama.
- O brega é multifacetário, ele tem momentos extremamente safados, em que o cantor insinua uma transa, um momento a dois e tal, as vezes no mesmo disco em que há uma faixa em que o personagem da história é vítima, foi traído e está a beira de um porre. Diz Antônio Marchesini, músico, fã da música de bar e amigo da garrafa.

Vamos conhecer o lado mais brando, o lado manso, o lado corno manso, na verdade. Pra mostrarmos que o brega é composto não só de cafajestagens e machismo, nada melhor que citar alguns trechos românticos de um dos maiores nomes do brega: Reginaldo Rossi. O brega as vezes consegue ser muito meloso. Imagine se sua namorada não ficaria molhada ao ouvir isso sendo sussurrado ao pé do ouvido, no frio das 4 da manhã de um sábado de agosto: “E tudo que a gente transava, eram 3, 4 cubas, eu era a raposa, você era as uvas, eu sempre querendo teu beijo roubar...” Ou até mesmo o orgulho de quem vestiu a peruca de touro, mas saiu com dignidade de um relacionamento: “Saí da tua vida, eu só representava um cheque no final do mês / Você não respeitava o homem que te amou demais, abusou de mim, e me passou pra trás”. Ou até mesmo o “amor de puta” vivido por Odair José “Olha a primeira vez que vim aqui, foi só pra me distrair... / Eu vou tirar você deste lugar, e vou levar você pra ficar comigo...” Lindo demais né?!




Mas não é só de momentos românticos, bonitos, fiéis e traídos que o brega vive. Há também os momentos que remetem aos instintos mais carnais do homem, o lado selvagem, o lado polígamo. O próprio Rei Rossi se declara um grande safado em “Eu não presto, mas te amo” : “ ...Que eu não sou capaz de amar ninguém de verdade, eu só penso na minha vaidade...” Até mesmo o gentleman Nelson Gonçalves mostrou sua cafajestagem nos versos da volta do boêmio: “Voltei, para rever os amigos que um dia, eu deixei a chorar de alegria / me acompanha o meu violão”.




Sendo tão sofrido, ou muitas vezes largado a boemia, que atire a primeira pedra quem nunca ouviu uma boa música brega, quem nunca mentiu em algumas palavras bonitas após uma pulada de cerca, ou quem nunca encheu a cara ao saber que “ela” foi embora.

“A MULER É COMO A MÚSICA. A MÚSICA SERVE PARA LIMPAR A ALMA, A MULHER SERVE PARA LIMPAR A CASA!!!”

Por Fabiano Chaves

A música brega é um fenômeno praticamente atemporal, onipresente, que feito o Boninho, diretor do Big Brother, está sempre te observando, prestes a aparecer quando você menos espera pra te pregar uma peça. Não tem como escapar. E se tem uma coisa que combina com música brega é mulher. Talvez a maior fonte de inspiração para os grandes cantores da brega music.
- cada nota, cada trêmulo do gogó, cada pigarro, tudo é sempre em prol da busca desesperada de alguma donzela que para sempre durma ao meu lado – já disse o grande Nelson Gonçalves.
Segundo o blog Papo de Homem (vale a pena conferir, uma de nossas inspirações aqui do ‘Mulé’) “Qualquer mulher que se ponha entre os nossos braços por um curto período terá a certeza de que ela é a mulher da nossa vida. Mas não fazemos por mal! Não, não! Naquele momento ela é a mulher da nossa vida, é tudo o que queremos, para sempre. Mesmo que esse todo o sempre só dure até a hora do trabalho”. Lindo não? Só não é mais lindo do que “A mulher é como a música. A música serve para limpar a alma, a mulher para limpar a casa” pérola do grande Waldick Soriano, mestre dos mestres, autor do hit “Eu não sou cachorro não”.
O que dizer então de “No hospital, na sala de cirurgia, pela vidraça eu via, você morrendo a sorrir. E o seu sorriso, aos poucos se desfazendo, então vi você morrendo, sem poder me despedir” do clássico “Amor Perfeito” de Amado Batista? Nem Morrissey dos Smiths escreveria algo tão poético. E “eu vou tirar você desse lugar, e não interessa o que os outros vão pensar” de Odair José, isso sim é atitude!!! Na verdade, não importa o jeito, o estilo, as palavras usadas, quando a música brega fala das mulheres, é poesia na certa.

Mais alguns clássicos da música brega que falam da difícil,mas saborosa, relação de um homem com uma mulher. Desde o “Quem manda aqui sou eu”, até a famosa “dor de corno”:

Reginaldo Rossi – “Garçom”



Lindomar Castilho - "Nós somos dois sem-vergonhas"



Wando - Tido como grande conquistador, Wando tem sucessos monumentais na carreira como "Moça", "Fogo e Paixão" e o título mais comprido da história da música brega "As muralhas do teu quarto são bem altas mas eu posso te alcançar".



Sidney Magal – “Se te agarro com outro te mato”



Desliga a TV e vai ler um livro:- “Eu não sou cachorro não” – Paulo César de Araujo – Editora Record

A POPULAR VM

Por Paulo Marcel

Nem só de moças que oferecem seus serviços, cafetões, policiais e moleques com R$ 5,00 no bolso, vive a Vila Mimosa. Vários artistas, vips e famosos costumam frequentar o recinto. A VM(como a é chamada por seus frequentadores) também tem muitas curiosidades, que poucos sabem. Entre as personalidades conhecidas que transitavam ou transitam por lá estão o pintor Di Cavalcanti e os músicos Dicró, Mr. Catra e Cartola.



Em 2003, a dupla MC Serginho e Lacraia fez uma música em homenagem a Vila, que é a maior zona de prostituição heterossexual do mundo.


Instituições importantes como OAB e FAETEC são parceiras da Vila Mimosa.

A Vila começou a diminuir quando o prefeito Pereira Passos iniciou seu projeto de modernização da cidade, no início do século XX. A partir daí, uma série de outros acontecimentos foram colaborando para que a Vila mudasse definitivamente de lugar: as transformações sanitárias promovidas por Oswaldo Cruz e a construção do Metrô, do teleporto e da sede do Governo municipal. Dois prédios da Prefeitura ali construídos foram apelidados carinhosamente de “piranhão” e “cafetão”.

A transferência da Vila foi obtida mediante uma indenização dada pela Prefeitura no valor de aproximadamente 300 mil reais. No entanto, há quem diga que o dinheiro foi roubado pela antiga presidente da associação de moradores. Que filha da p... né?!. Apesar do desvio, cafetinas e prostitutas conseguiram arrecadar 100 mil reais e compraram o galpão na Praça da Bandeira, onde permanecem até hoje.

O programa Pânico na TV esteve duas vezes filmando na Vila Mimosa, em 2008. Outros programas que visitaram o lugar foram Boa Noite Brasil, Noite Afora, Documento Especial e Fantástico. A Vila também serviu de localidade para cenas de apoio de novelas da Rede Globo.
Todo ano há um concurso de beleza para escolher uma Miss entre as prostitutas que trabalham na Vila Mimosa. O nome desse concurso é "Gatinha Mimosa".
O sucesso cult e comercial da VM levou a rede internacional de lanchonetes McDonald's a querer abrir uma filial no local. O projeto foi adiado mas ainda está nos planos da empresa. Nada relacionado com o provérbio “onde se ganha o pão, não se come a carne”.
Apesar do lugar ser conhecido como zona de prostituição de Baixo Meretrício, ou seja, de garotas de programa e clientes pobres, a Vila Mimosa movimenta por mês R$ 1 milhão.