Jornal Mulé

Grupo A

O grupo inesperado, A cima de previsões.

África Do Sul

Pois é os Bafana Bafana, estão Abafanu(por favor continue a leitura após esse horrível trocadalho)! A Primeira Copa do Mundo no continente Africano foi tomada de assalto pela empolgação da população! E para rimar vamos falar sobre organização! Nesse aspecto os caras eram do caralho. Se pensarmos que, até a década de 90, não tinham uma única seleção. Imaginem que maneiro!

Chegaram a ter quatro seleções no mesmo país. Era tipo os maloqueiros Cariocas enfrentando Paulistas, baianos, ou os “Machos” gaúchos. Quem sabe, fãs de Fresno contra os de Bezerra da Silva(Olha o time do Bezerra aí)!

Legal né? Porém lá a divisão era racial. Não. Não eram vira-latas (Dinei, Marinho Buxa e Edmundo) contra os maluco pequinês (Madson, J. Paulista e Nelson Ned), mas Brancos, Hindus, Bantus e Pardos.

No “bafanoball” eles têm até um Adriano: Benny Mcarthy(visto posicionando-se ao ataque na foto ao lado). Ídolo nacional, amigo do Red Comand, um bondão de Soweto (uma espécie de Chatuba Sul-africana), Benny também ficou de fora da seleça. A vantagem de Benny, em Relação a Adrianinho da Chatuba, é que, no país, as orgias são permitidas, já que até o próprio presidente Jacob Zuma tem várias esposas, e precisa se divertir. Porém presença de Anões e cabritos não são permitidas.

Olha o Presidente no seu Harém! É amigo......Cada um sabe o que tem.....

México

Mulheres de Bigode, Rato Ligeirinho, Julio Inglesias (ele é mexicano né?), tudo isso remete ao México, porém não ao futebol. Apesar de Hugo Sanchez e Hector Bonilla (esse jogava, e está na foto), a identidade do futebol “ariba ariba”, ainda não saiu da carteira.

Chaves, representante da V.I.L.A. (um dos principais grupos revolucionários do País), certa época, pleiteava a nacionalização de jogadores. Alguns bastante cogitados foram os brasileiros Luis Pereira e Barbiroto.

Na atualidade, o México não terá o Peru pela frente (nem por trás). Mesmo com seu MAIOR adversário sendo deixado do lado (esquerdo ou direito? Depende da mexida), a seleção Ricochete terá ainda uma parada BEM DURA rumo ás oitavas.

O destaque do time é o atacante Guateymochw (que porra é essa?) Blanco. O Craque tem a sensacional habilidade de segurar bolas com os pés, conseguindo a elevação, e promete que essa técnica escreverá um novo futuro para a seleção, em Pleto e Blanco (ha!)!

Uruguai

A seleção é Celeste, porém não pela contidade de estrelas. Fora Loco Abreu não tem nenhuma outra (sim, sou Botafoguense...). Agora, sem dúvidas, quem morrer no plantel uruguaio tem lugar no céu! Imagine você tendo um encontro com 22 argentinos 161 vezes, desde 1901. Mais de 3.000 argentios já econtraram-se nos campos com a seleção uruguaia. Concordemos que poderia ser no Maratoma do Faustão(ou num campo de concentração, dá no mesmo) né? Só para os Hermanos se fuderem um pouco.

Os Uruguaios, Já venceram 14 títulos de Copa América. Tá quem quer essa porra? São bi campeões mundias, porém não bi-sexuais como os vizinhos dos pampas (Argentinos e Gaúchos). Possuem clubes com grande tradição (quando comentaristas dizem isso, é porque os clubes estão na merda hoje), e um plantel meia bomba. Então sonham com o título? Não. No máximo com a Picanha que comerão no retorno a terra natal.

Talvez o jogadormais importante seja Diego Forlan, que parece um fã da Xuxa, pelos cabelos, e frequenta bastante a casa de Maradona, pois atua no Atlético de Madrid ao lado de Aguero, que afoga o ganso com a filha, digo, é genro Dom Diego. Mas mesmo assim, Forlan, nega ser gay e acha sua carreira mais impotante do que a “carreira” de Dieguito, servida para aspiração durante café da manhã na casa do ídolo argentino.

França

Segunda seleção mais viadinha do Mundial. Segunda seleção, apontada pelos Brasileiros, na escala de Tyson (referente ao merecimento de porrada). Tá, a França é sempre a segunda. Seria um Vasco? Não. Se bem que “Henry é vascaíno” (entre aspas pois trata-se de uma gigante ironia)... Seria mais ou menos um Boca Juniors na libertadores, um eterno carrasco de Brasileiros. Lembram-se de 86? Lembram-se de 98? E de 2006?

Nos dois últimos quebra-canelas citados, Zidane foi o nome. É lembrado por comunistas brasileiros, como Geisel. Por Marcelo Camelo(mostrando na foto como sofreu), como Chorão. Por Tom, como Jerry, e pela música, como Fresno. Pois é, esse careca filho da puta, não sai de memória de ninguém, e se tronou o segundo careca mais filho da puta da história, perdendo o título para o Mestre dos Magos, aquele velho sacana!

A beleza é o destaque da França em 2010. Não pela, facilmente comestível, Carla Bruni (primeira Dama francesa), mas pelo gatão 2010: Ribery! É bonito, e não é viado, né Gianechini? Pelo menos o empresário de Ribery ainda não disse que deu pra ele.
Então, pra quem tem medo de cara feia, corram da França. E pra quem acha que cara feia é fome, torçam para Ribery não ser Canibal.