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O grupo inesperado, A cima de previsões.
África Do Sul
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Pois é os Bafana Bafana, estão Abafanu(por favor continue a leitura após esse horrível trocadalho)! A Primeira Copa do Mundo no continente Africano foi tomada de assalto pela empolgação da população! E para rimar vamos falar sobre organização! Nesse aspecto os caras eram do caralho. Se pensarmos que, até a década de 90, não tinham uma única seleção. Imaginem que maneiro!
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Legal né? Porém lá a divisão era racial. Não. Não eram vira-latas (Dinei, Marinho Buxa e Edmundo) contra os maluco pequinês (Madson, J. Paulista e Nelson Ned), mas Brancos, Hindus, Bantus e Pardos.
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México
Mulheres de Bigode, Rato Ligeirinho, Julio Inglesias (ele é mexicano né?), tudo isso remete ao México, porém não ao futebol. Apesar de Hugo Sanchez e Hector Bonilla (esse jogava, e está na foto), a identidade do futebol “ariba ariba”, ainda não saiu da carteira.
Chaves, representante da V.I.L.A. (um dos principais grupos revolucionários do País), certa época, pleiteava a nacionalização de jogadores. Alguns bastante cogitados foram os brasileiros Luis Pereira e Barbiroto.
Na atualidade, o México não terá o Peru pela frente (nem por trás). Mesmo com seu MAIOR adversário sendo deixado do lado (esquerdo ou direito? Depende da mexida), a seleção Ricochete terá ainda uma parada BEM DURA rumo ás oitavas.
O destaque do time é o atacante Guateymochw (que porra é essa?) Blanco. O Craque tem a sensacional habilidade de segurar bolas com os pés, conseguindo a elevação, e promete que essa técnica escreverá um novo futuro para a seleção, em Pleto e Blanco (ha!)!
Uruguai
A seleção é Celeste, porém não pela contidade de estrelas. Fora Loco Abreu não tem nenhuma outra (sim, sou Botafoguense...). Agora, sem dúvidas, quem morrer no plantel uruguaio tem lugar no céu! Imagine você tendo um encontro com 22 argentinos 161 vezes, desde 1901. Mais de 3.000 argentios já econtraram-se nos campos com a seleção uruguaia. Concordemos que poderia ser no Maratoma do Faustão(ou num campo de concentração, dá no mesmo) né? Só para os Hermanos se fuderem um pouco.
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Talvez o jogadormais importante seja Diego Forlan, que parece um fã da Xuxa, pelos cabelos, e frequenta bastante a casa de Maradona, pois atua no Atlético de Madrid ao lado de Aguero, que afoga o ganso com a filha, digo, é genro Dom Diego. Mas mesmo assim, Forlan, nega ser gay e acha sua carreira mais impotante do que a “carreira” de Dieguito, servida para aspiração durante café da manhã na casa do ídolo argentino.
França
Segunda seleção mais viadinha do Mundial. Segunda seleção, apontada pelos Brasileiros, na escala de Tyson (referente ao merecimento de porrada). Tá, a França é sempre a segunda. Seria um Vasco? Não. Se bem que “Henry é vascaíno” (entre aspas pois trata-se de uma gigante ironia)... Seria mais ou menos um Boca Juniors na libertadores, um eterno carrasco de Brasileiros. Lembram-se de 86? Lembram-se de 98? E de 2006?
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A beleza é o destaque da França em 2010. Não pela, facilmente comestível, Carla Bruni (primeira Dama francesa), mas pelo gatão 2010: Ribery! É bonito, e não é viado, né Gianechini? Pelo menos o empresário de Ribery ainda não disse que deu pra ele.
Então, pra quem tem medo de cara feia, corram da França. E pra quem acha que cara feia é fome, torçam para Ribery não ser Canibal.
Então, pra quem tem medo de cara feia, corram da França. E pra quem acha que cara feia é fome, torçam para Ribery não ser Canibal.
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