Grupo A

O grupo inesperado, A cima de previsões.

África Do Sul

Pois é os Bafana Bafana, estão Abafanu(por favor continue a leitura após esse horrível trocadalho)! A Primeira Copa do Mundo no continente Africano foi tomada de assalto pela empolgação da população! E para rimar vamos falar sobre organização! Nesse aspecto os caras eram do caralho. Se pensarmos que, até a década de 90, não tinham uma única seleção. Imaginem que maneiro!

Chegaram a ter quatro seleções no mesmo país. Era tipo os maloqueiros Cariocas enfrentando Paulistas, baianos, ou os “Machos” gaúchos. Quem sabe, fãs de Fresno contra os de Bezerra da Silva(Olha o time do Bezerra aí)!

Legal né? Porém lá a divisão era racial. Não. Não eram vira-latas (Dinei, Marinho Buxa e Edmundo) contra os maluco pequinês (Madson, J. Paulista e Nelson Ned), mas Brancos, Hindus, Bantus e Pardos.

No “bafanoball” eles têm até um Adriano: Benny Mcarthy(visto posicionando-se ao ataque na foto ao lado). Ídolo nacional, amigo do Red Comand, um bondão de Soweto (uma espécie de Chatuba Sul-africana), Benny também ficou de fora da seleça. A vantagem de Benny, em Relação a Adrianinho da Chatuba, é que, no país, as orgias são permitidas, já que até o próprio presidente Jacob Zuma tem várias esposas, e precisa se divertir. Porém presença de Anões e cabritos não são permitidas.

Olha o Presidente no seu Harém! É amigo......Cada um sabe o que tem.....

México

Mulheres de Bigode, Rato Ligeirinho, Julio Inglesias (ele é mexicano né?), tudo isso remete ao México, porém não ao futebol. Apesar de Hugo Sanchez e Hector Bonilla (esse jogava, e está na foto), a identidade do futebol “ariba ariba”, ainda não saiu da carteira.

Chaves, representante da V.I.L.A. (um dos principais grupos revolucionários do País), certa época, pleiteava a nacionalização de jogadores. Alguns bastante cogitados foram os brasileiros Luis Pereira e Barbiroto.

Na atualidade, o México não terá o Peru pela frente (nem por trás). Mesmo com seu MAIOR adversário sendo deixado do lado (esquerdo ou direito? Depende da mexida), a seleção Ricochete terá ainda uma parada BEM DURA rumo ás oitavas.

O destaque do time é o atacante Guateymochw (que porra é essa?) Blanco. O Craque tem a sensacional habilidade de segurar bolas com os pés, conseguindo a elevação, e promete que essa técnica escreverá um novo futuro para a seleção, em Pleto e Blanco (ha!)!

Uruguai

A seleção é Celeste, porém não pela contidade de estrelas. Fora Loco Abreu não tem nenhuma outra (sim, sou Botafoguense...). Agora, sem dúvidas, quem morrer no plantel uruguaio tem lugar no céu! Imagine você tendo um encontro com 22 argentinos 161 vezes, desde 1901. Mais de 3.000 argentios já econtraram-se nos campos com a seleção uruguaia. Concordemos que poderia ser no Maratoma do Faustão(ou num campo de concentração, dá no mesmo) né? Só para os Hermanos se fuderem um pouco.

Os Uruguaios, Já venceram 14 títulos de Copa América. Tá quem quer essa porra? São bi campeões mundias, porém não bi-sexuais como os vizinhos dos pampas (Argentinos e Gaúchos). Possuem clubes com grande tradição (quando comentaristas dizem isso, é porque os clubes estão na merda hoje), e um plantel meia bomba. Então sonham com o título? Não. No máximo com a Picanha que comerão no retorno a terra natal.

Talvez o jogadormais importante seja Diego Forlan, que parece um fã da Xuxa, pelos cabelos, e frequenta bastante a casa de Maradona, pois atua no Atlético de Madrid ao lado de Aguero, que afoga o ganso com a filha, digo, é genro Dom Diego. Mas mesmo assim, Forlan, nega ser gay e acha sua carreira mais impotante do que a “carreira” de Dieguito, servida para aspiração durante café da manhã na casa do ídolo argentino.

França

Segunda seleção mais viadinha do Mundial. Segunda seleção, apontada pelos Brasileiros, na escala de Tyson (referente ao merecimento de porrada). Tá, a França é sempre a segunda. Seria um Vasco? Não. Se bem que “Henry é vascaíno” (entre aspas pois trata-se de uma gigante ironia)... Seria mais ou menos um Boca Juniors na libertadores, um eterno carrasco de Brasileiros. Lembram-se de 86? Lembram-se de 98? E de 2006?

Nos dois últimos quebra-canelas citados, Zidane foi o nome. É lembrado por comunistas brasileiros, como Geisel. Por Marcelo Camelo(mostrando na foto como sofreu), como Chorão. Por Tom, como Jerry, e pela música, como Fresno. Pois é, esse careca filho da puta, não sai de memória de ninguém, e se tronou o segundo careca mais filho da puta da história, perdendo o título para o Mestre dos Magos, aquele velho sacana!

A beleza é o destaque da França em 2010. Não pela, facilmente comestível, Carla Bruni (primeira Dama francesa), mas pelo gatão 2010: Ribery! É bonito, e não é viado, né Gianechini? Pelo menos o empresário de Ribery ainda não disse que deu pra ele.
Então, pra quem tem medo de cara feia, corram da França. E pra quem acha que cara feia é fome, torçam para Ribery não ser Canibal.

JORNAL MULÉ! Também no impresso! Para Ler, Para Limpar-se, ou, para os dois.

Aluna tenta fazer baliza, atropela instrutora e cai em Rio, MAS diz que sonho de pilotar na F1 ainda não terminou.

Vuvuzela faz mais barulho que helicóptero, MAS na escala richter é superada por propagandas de lojas de eletro-eletrônicos.

Preço do Viagra vai cair até 50%, MAS farmacêuticos esperam que a baixa não reflita no resultado do produto.

Maradona diz que fica pelado em frente ao obelisco, em caso de título mundial argentino, MAS prefere esperar baixa do viagra, para confirmar promessa.

Chinesa de 3 anos fuma e bebe, MAS jura que isso não reflete em seu futebol.

Adriano de 28 anos, diz que treinará muito, MAS ainda fuma e Bebe.

ESPECIAL DIA DOS NAMORADOS - MÚSICAS DE VUCO

Sexo. Palavra que resume muitos significados. Gênero, ato, órgãos, volúpia, luxúria, sacanagem, sexualidade... E talvez sexualidade seja a palavra certa pra descrever a relação que o ato humano mais antigo tenha com a música, que por si só, também é outro patrimônio valioso da civilização humana. O som, o ritmo, a dança, enfim, essa coisa toda.

Toda essa viadagem pra começar o texto é só pra dizer que vamos falar de música e sexo. Mais especificamente sobre música que remete a sacanagem, enfim, música de vuco! Sabe como é, dar aquela incrementada, criar um clima romântico... É claro que, pra uma trepada começar, basta ter um local e uma mulher (de preferência não muito inteligente; e muda, pra não exigir muito e nem reclamar de você). Mas as vezes funciona ser mais delicado. Além do mais, está chegando o dia dos namorados, e você, meu caro leitor ignorante, grosso e violento, que dá tapa na cara da sua senhora achando que ela gosta, que cospe; que chama de vagabunda a garota que sempre te ajuda. Você vai poder dessa vez fazer uma graça.
Sim! Porque nós do MULÉ vamos te ajudar! Vamos te dar (digo, sugerir) 10 dicas de músicas pra você por pra tocar na hora do encaixe. 10 idéias pra você fazer bonito, dizer que ama, dá aquela enganada e fazer aquela média com sua pequena... Sabe como é, quem sabe no fim da noite, depois de muito romantismo e uns copos de vinho ela até não libera seus desejos mais profundos e escondidos (pra bom entendedor, meia palavra basta!). Lá vai!



1) CHRIS ISAAK – Wicked game
Esse é um verdadeiro clássico dos fins de noite. É pra arrepiar o cangote de qualquer menina. Há quem diga que o galã Chris compôs o maior hino de acasalamento dos últimos anos. Dizem as más línguas, que ao gravar o clipe de wicked game (onde Chris fica rolando na areia e sussurrando no ouvido da modelo Helena Christensen) o cantor tentou continuar a ralação fora do set de gravação, mas a modelo preferiu seguir sozinha, deixando nosso garanhão na mão. Puta cafajeste.





2) ERIC CLAPTON – Layla

Esse é aquele tema pra cria o “climão”, use de preferência a versão acústica. É mais suave, porém não perde a força do famoso riff de Clapton nessa canção. Além do mais, a música foi composta num ato fura-olho do cantor e guitarrista, roubando a mulher do então amigo George Harrison, ex-Beatle (convenhamos, um cara fácil de se enrolar). É o som perfeito pra fazer uma graça.



3) DIRE STRAITS – Your latest trick

O que dizer do sax de abertura dessa música? Nada pode ser tão sexual quanto o “panananáááám” dos metais de “Your latest trick”. Seria uma boa trilha pra qualquer versão de Emanuelle. Uma mistura de classe e perversão.





4) BON JOVI – I’ll be there for you

De um rebelde descabelado, com calças coloridas apertadas, cheio de trejeitos sexuais, a um bom moço. Romântico e limpinho... Um cara pro qual toda garota gostaria de dar por horas e horas sem parar. Ainda mais se a trilha do motel for “I’ll be there for you”. Como sua garota não vai ter o Bon Jovi na cama, serve você mesmo. Mete bronca!



5) KISS – Forever / Love Gun

KISS pode ser considerada como uma das bandas mais sexuais da história. Principalmente por suas letras (mais que pelas breguisses cometidas após a retirada das máscaras, no início dos anos 80). E um bom exemplo disso, e que serve como trilha pra um vuco um pouco mais selvagem, sem perder o carinho é Love Gun. Se você quiser continuar com Kiss, mas ouvindo algo mais gracioso, pode usar Forever, funciona tão bem quanto as músicas do Bon Jovi.



6) MARVIN GAYE – Sexual healing / Let’s get it on

Estamos falando aí de um dos maiores, senão o maior, compositor de músicas de foda que esse mundo já viu. Que mulher poderia resistir a voz de Gaye entoando “Let’s get it on”? Ou indo até o agudo swingado e marcante de Sexual Healing? Enfim...Uma ótima pedida na hora que for dar uma carcada na sua senhora.





7) YAHOO – Mordidas de amor

O que dizer da música de maior sucesso do nosso único representante brazuca da lista?! Tudo bem que a música não é deles, é só uma versão piorada (se é que dá pra piorar) de “Love Bites” do Def Leppard. Mas que de qualquer forma, é algo bem sexy e tosco. Funciona bem se você tiver machucando uma daquelas tias de um amigo seu. Mas lembre-se, ela precisa ter entre 30 e 40 anos aproximadamente, e ter vivido bem os anos 80. Aí ela vai curtir...





8) SADE – By your side

A rainha da “Vuco Music”. A voz calma e
o ritmo lento lembram aquelas trepadas de novela das 8. Aquela coisa cheia de mãos, glamour e lençóis de seda. Se você tiver paciência e não sentir vontade de espancar alguém até a música acabar, vale usar.



9) DURAN DURAN – Come undone

Essa é a canção! Chamou a menina pro seu quarto, apagou a luz e deu “play” em “Come Undone”... Fudeu, meu amigo. É rala-coxa garantido. Não é preciso mais nada.





10) GEORGE MICHAEL – Careless Whisper

Essa é uma das músicas mais citadas quando o tema é sexo. Georginho conseguiu compor um hit tosco, cheio de clichês, e que consegue fazer com que qualquer garota caia de joelhos por ele. Como ele não gosta de um pé de barriga rachado, é a sua chance de passar o cerol ao som de “Careless Whisper”.






Por Carlos Varella

Ser Brega

Por Fabiano Chaves

Falar do movimento Brega, e não passar por seus idealizadores, é quase um pecado. Por isso nós do Mulé fomos atrás de um homem, sexy porém corno por natureza: Lindomar Castilho. Como asssim: "que porra é esse filhão?". Simplesmente um mártir da música corna, ou da periferia artística, ou da música brega mesmo. Autor de clássicos como: 'Nós somos dois sem vergonhas', 'Eu vou rifar meu coração' e 'Você é doida demais'. Essa última muito conhecida do público por causa da série 'Os Normais'. Seus sucessos foram muito utilizados em programas de TV, tal qual o Programa do Ratinho, baloarte do bom gosto nas telinhas brasileiras. (o que, você gosta de Gasparetto?).




Como você sabe Zezé Di Camargo, na verdade se chama Mirosmar José de Camargo, e o Luciano: Dicesar.

E adotando a mania das celebridades de alto gabarito, Lindomar Castilho, uruguaio, tinha como primeiro nome apenas Omar, porém devido a confiança extrema em seus atributos estéticos, adicionou Lindo ao início. Pensou também em Galudomar Castilho, mas acabou desistindo após a primeira "brochada".


O que ninguém sabe é que Lindomar Castilho não é Rita Cadilac, mas já fez muito sucesso dentro de um presídio. Segundo o site 'Desciclopédia' (fonte fidedigna, pela qual colocamos a mão no fogo), o cantor matou sua esposa após encontrar um encanador consertando o chuveiro de seu banheiro (nu) e sua patroa impressionada com a bitola do cano. Lindomar se entregou à polícia e recebeu apoio da população brasileira, que além de cornos solidários, diziam que tinha que matar a mulher mesmo.


Mas apesar de tudo, os problemas com a polícia, a troca de nome, Lindomar Castilho não teve um centímetro de sua imagem arranhada e era adorado pelos companheiros da música brasileira, ex-empresário e parentes:

"Traidor mesquinho!" - Paulo de Grammont, tio da esposa assassinada e ex-empresário

"É, ele é uma vergonha para a música brasileira" - Titãs

"Ele era um broxa" - Eliana de Grammont justificando-se no purgatório porque cometera o pecado do adultério


Fonte: Desciclopédia - http://desciclo.pedia.ws/wiki/Lindomar_Castilho

CAFAJESTE SIM, CANALHA, NUNCA!

Por Fabiano Chaves

Muito se fala da música brega. Há quem diga que é música pra corno, música pra quem está com ciúme, música de velho, de bêbado, música de casa de tolerância e por aí vai... Muitos louvam a música brega, dizem ser uma música mais sensível, romântica. Música pra bons ouvidos, enfim, há quem diga até que é música mais bem feita, tecnicamente, que outros ritmos. Gosto, nós já sabemos, é que nem bunda, cada um tem a sua... Aliás, cada um gosta de um tipo diferente de bunda, as maiores, mais redondinhas, as mais discretas. Tem gosto pra tudo. É indiscutível. Mas o que essa exuberante matéria quer na verdade é mostrar os dois lados do brega: O lado cafajeste, aquele lado já citado no último post, o lado do machismo transbordante, do dono da casa. E o lado corno, aquele lado quase sempre com saudade, querendo que ela volte, mesmo sabendo que é na hora do prazer, é outro que ela chama.
- O brega é multifacetário, ele tem momentos extremamente safados, em que o cantor insinua uma transa, um momento a dois e tal, as vezes no mesmo disco em que há uma faixa em que o personagem da história é vítima, foi traído e está a beira de um porre. Diz Antônio Marchesini, músico, fã da música de bar e amigo da garrafa.

Vamos conhecer o lado mais brando, o lado manso, o lado corno manso, na verdade. Pra mostrarmos que o brega é composto não só de cafajestagens e machismo, nada melhor que citar alguns trechos românticos de um dos maiores nomes do brega: Reginaldo Rossi. O brega as vezes consegue ser muito meloso. Imagine se sua namorada não ficaria molhada ao ouvir isso sendo sussurrado ao pé do ouvido, no frio das 4 da manhã de um sábado de agosto: “E tudo que a gente transava, eram 3, 4 cubas, eu era a raposa, você era as uvas, eu sempre querendo teu beijo roubar...” Ou até mesmo o orgulho de quem vestiu a peruca de touro, mas saiu com dignidade de um relacionamento: “Saí da tua vida, eu só representava um cheque no final do mês / Você não respeitava o homem que te amou demais, abusou de mim, e me passou pra trás”. Ou até mesmo o “amor de puta” vivido por Odair José “Olha a primeira vez que vim aqui, foi só pra me distrair... / Eu vou tirar você deste lugar, e vou levar você pra ficar comigo...” Lindo demais né?!




Mas não é só de momentos românticos, bonitos, fiéis e traídos que o brega vive. Há também os momentos que remetem aos instintos mais carnais do homem, o lado selvagem, o lado polígamo. O próprio Rei Rossi se declara um grande safado em “Eu não presto, mas te amo” : “ ...Que eu não sou capaz de amar ninguém de verdade, eu só penso na minha vaidade...” Até mesmo o gentleman Nelson Gonçalves mostrou sua cafajestagem nos versos da volta do boêmio: “Voltei, para rever os amigos que um dia, eu deixei a chorar de alegria / me acompanha o meu violão”.




Sendo tão sofrido, ou muitas vezes largado a boemia, que atire a primeira pedra quem nunca ouviu uma boa música brega, quem nunca mentiu em algumas palavras bonitas após uma pulada de cerca, ou quem nunca encheu a cara ao saber que “ela” foi embora.

“A MULER É COMO A MÚSICA. A MÚSICA SERVE PARA LIMPAR A ALMA, A MULHER SERVE PARA LIMPAR A CASA!!!”

Por Fabiano Chaves

A música brega é um fenômeno praticamente atemporal, onipresente, que feito o Boninho, diretor do Big Brother, está sempre te observando, prestes a aparecer quando você menos espera pra te pregar uma peça. Não tem como escapar. E se tem uma coisa que combina com música brega é mulher. Talvez a maior fonte de inspiração para os grandes cantores da brega music.
- cada nota, cada trêmulo do gogó, cada pigarro, tudo é sempre em prol da busca desesperada de alguma donzela que para sempre durma ao meu lado – já disse o grande Nelson Gonçalves.
Segundo o blog Papo de Homem (vale a pena conferir, uma de nossas inspirações aqui do ‘Mulé’) “Qualquer mulher que se ponha entre os nossos braços por um curto período terá a certeza de que ela é a mulher da nossa vida. Mas não fazemos por mal! Não, não! Naquele momento ela é a mulher da nossa vida, é tudo o que queremos, para sempre. Mesmo que esse todo o sempre só dure até a hora do trabalho”. Lindo não? Só não é mais lindo do que “A mulher é como a música. A música serve para limpar a alma, a mulher para limpar a casa” pérola do grande Waldick Soriano, mestre dos mestres, autor do hit “Eu não sou cachorro não”.
O que dizer então de “No hospital, na sala de cirurgia, pela vidraça eu via, você morrendo a sorrir. E o seu sorriso, aos poucos se desfazendo, então vi você morrendo, sem poder me despedir” do clássico “Amor Perfeito” de Amado Batista? Nem Morrissey dos Smiths escreveria algo tão poético. E “eu vou tirar você desse lugar, e não interessa o que os outros vão pensar” de Odair José, isso sim é atitude!!! Na verdade, não importa o jeito, o estilo, as palavras usadas, quando a música brega fala das mulheres, é poesia na certa.

Mais alguns clássicos da música brega que falam da difícil,mas saborosa, relação de um homem com uma mulher. Desde o “Quem manda aqui sou eu”, até a famosa “dor de corno”:

Reginaldo Rossi – “Garçom”



Lindomar Castilho - "Nós somos dois sem-vergonhas"



Wando - Tido como grande conquistador, Wando tem sucessos monumentais na carreira como "Moça", "Fogo e Paixão" e o título mais comprido da história da música brega "As muralhas do teu quarto são bem altas mas eu posso te alcançar".



Sidney Magal – “Se te agarro com outro te mato”



Desliga a TV e vai ler um livro:- “Eu não sou cachorro não” – Paulo César de Araujo – Editora Record

A POPULAR VM

Por Paulo Marcel

Nem só de moças que oferecem seus serviços, cafetões, policiais e moleques com R$ 5,00 no bolso, vive a Vila Mimosa. Vários artistas, vips e famosos costumam frequentar o recinto. A VM(como a é chamada por seus frequentadores) também tem muitas curiosidades, que poucos sabem. Entre as personalidades conhecidas que transitavam ou transitam por lá estão o pintor Di Cavalcanti e os músicos Dicró, Mr. Catra e Cartola.



Em 2003, a dupla MC Serginho e Lacraia fez uma música em homenagem a Vila, que é a maior zona de prostituição heterossexual do mundo.


Instituições importantes como OAB e FAETEC são parceiras da Vila Mimosa.

A Vila começou a diminuir quando o prefeito Pereira Passos iniciou seu projeto de modernização da cidade, no início do século XX. A partir daí, uma série de outros acontecimentos foram colaborando para que a Vila mudasse definitivamente de lugar: as transformações sanitárias promovidas por Oswaldo Cruz e a construção do Metrô, do teleporto e da sede do Governo municipal. Dois prédios da Prefeitura ali construídos foram apelidados carinhosamente de “piranhão” e “cafetão”.

A transferência da Vila foi obtida mediante uma indenização dada pela Prefeitura no valor de aproximadamente 300 mil reais. No entanto, há quem diga que o dinheiro foi roubado pela antiga presidente da associação de moradores. Que filha da p... né?!. Apesar do desvio, cafetinas e prostitutas conseguiram arrecadar 100 mil reais e compraram o galpão na Praça da Bandeira, onde permanecem até hoje.

O programa Pânico na TV esteve duas vezes filmando na Vila Mimosa, em 2008. Outros programas que visitaram o lugar foram Boa Noite Brasil, Noite Afora, Documento Especial e Fantástico. A Vila também serviu de localidade para cenas de apoio de novelas da Rede Globo.
Todo ano há um concurso de beleza para escolher uma Miss entre as prostitutas que trabalham na Vila Mimosa. O nome desse concurso é "Gatinha Mimosa".
O sucesso cult e comercial da VM levou a rede internacional de lanchonetes McDonald's a querer abrir uma filial no local. O projeto foi adiado mas ainda está nos planos da empresa. Nada relacionado com o provérbio “onde se ganha o pão, não se come a carne”.
Apesar do lugar ser conhecido como zona de prostituição de Baixo Meretrício, ou seja, de garotas de programa e clientes pobres, a Vila Mimosa movimenta por mês R$ 1 milhão.

COMO OS HOMENS SE COMPORTAM NA VILA MIMOSA?

Muitas pessoas, principalmente aquelas que nunca foram à VM, fazem essa pergunta. Aliás, a grande maioria nem sabe como é um prostíbulo por dentro. Desse modo, em vez de falar da decoração ou do cheiro carregado de cigarro, vamos tratar dos mais variados comportamentos masculinos. Sigamos em frente e vejamos os tipos mais manjados que encontramos na Vila Mimosa:

Catequizador
Seu hino, provavelmente, é o inesquecível sucesso “Eu Vou Tirar Você Desse Lugar”, de Odair José. Assim que começa a conversa com a garota, ele trata de dizer que ela ‘não merece’ estar ali, por isso fará o possível para ‘arrumar uma coisa melhor’. Em geral, faz o papelão quando está bêbado e, ao passar a ressaca, diz que não falou nada daquilo.

O Psicólogo
Ele se parece um pouco com o catequisador, principalmente na parte do ‘papo chato’. Mas, ao contrário do anterior, não diz que vai tirar ninguém de lugar algum. Apenas ouve. Ah, e como ouve! Ouve, ouve, ouve… E isso acontece porque ele deixa claro que não fará programa com garota alguma. As mais afoitas logo partem para clientes lucrativos, mas as tristinhas preferem chorar as pitangas consigo. Por isso, ele ouve.

O Transformado
Esse daí é engraçado porque se ‘transforma’ de verdade quando vai à VM. Ele é todo calmo e sério no dia-a-dia, mas, quando entra no recinto, transforma-se no maior maluco do planeta. Sem dúvida, todo mundo ’se solta’ um pouco por lá, mas esse daí exagera na dose. E tudo fica mais gritante em razão do contraste com seu comportamento normal.

O Prepotente
Ele vai para à VM e consegue sexo mediante pagamento. Deveria ser algo tétrico, mas ele consegue se considerar ‘fodão’ mesmo nesse cenário. Sempre diz que a garota gostou dele. TODAS AS GAROTAS DE PROGRAMA elogiam seus clientes! Há os que têm noção da realidade, e os que acreditam - ele faz parte dessa segunda categoria. Na volta pra casa, no meio do papo divertido com os amigos, solta o famoso “ela gostou de mim! é sério!”. A turma cai na gargalhada, mas ele mesmo assim insiste que teve uma performance inesquecível para a garota de programa.

O Carente
Sim, ele existe. É triste, mas é verdade. O ‘carente’ vai à VM para realmente suprir suas vontades, não só carnais, mas também sentimentais. Não vamos fazer muitas piadas, pois realmente é um caso triste.

O Mão-de-Vaca
Ele pechincha, pechincha e pechincha. A mocinha fica aborrecida, é claro, e a ‘bagunça’ dá vez a um papo de feira-livre. Mas o ‘mão-de-vaca’ não está nem aí para dramas psicológicos, o que ele quer é gastar menos com o serviço.

Esbanjador
Esse é o grande pragmático. Como o negócio funciona na base da grana, ele deixa claro que tem muitas balas na agulha. Já chega pedindo garrafa de uísque, o que atrai uma verdadeira nuvem de ‘gafanhotas’ ao seu redor. Na hora de mandar brasa, muitas vezes chama duas ou três, e obviamente não consegue dar conta de nenhuma delas.

O Conquistador
Ele REALMENTE passa cantadas na garota de programa, mas não faz isso como parte de um teatro ou como forma de acentuar a diversão. Nada disso. Esse camarada tenta passar a imagem de ‘homem irresistível’ e, nesse caso, não basta apenas tomar um banho, passar perfume e se vestir bem só para ir à VM. Além dessa produção toda, ele chega ao ponto de tomar viagra! E seu grande objetivo é conquistar a garota para depois ‘comer de graça’.

Mulé na Copa

Ao mestre com carinho...
Por Bruno Cantarelli

Os jogadores da seleção embarcaram para a África do sul envoltos por várias baboseiras escritas pelos mesmos internautas, que fazem perguntas ao Júnior, e ao Luís Roberto, nos intervalos dos Jogos transmitidos pela Globo.



Como adoramos a interatividade da emissora abrimos espaço para a torcida que acompanha o Mulé mandar a real para o Dunga. Vamos conferir se as frases são parecidas
Bruno Espírito Santo, estudante de comunicação social, tem uma menção carinhosa destinada ao técnico da seleção: “Dunga segure as bolas do Richarlysson!” O estudante não se mostrou muito satisfeito com a convocação. “Eu quero que aquele Gaúcho vai pro inferno!”
Arthur De Souza, repórter esportivo, foi mais direto a um ponto do técnico da seleção: “Dunga vá tomar no c...!” Assim o jornalista deixou explícita sua insatisfação quando o professor afogou o Ganso....
Já uma campanha Anti-drogas, que gira o Brasil de ponta a ponta, mostra a responsabilidade social de Dunga, em sua convocação. O slogan da campanha cita a preferência técnica do treinador: “Faça como o Dunga, não utilize Craque” O filho do trabalho, ou Job son, do Botafogo, tem uma opinião diferente. Entenda.
Pois é, Segundo o matemático Tristão Garcia, a moeda tem duas faces, assim como o Fluminense já estava rebaixado para o campeonato deste ano. O que tem a ver o buzanfão com as calças? É que, assim como os dois lados da moeda, a interatividade também não é unânime.

Mulé na Copa

Convoca-tion-tion
Por Bruno Cantarelli

Finalmente o orgasmo do futebol mundial vai começar! É a Copa chegando ao Mulé (não estaria ao contrário essa frase?)! E falando em ápice do ato sexual, não poderia haver melhor ambiente para seu início do que um hotel. E mais! Com a exibição de um filme já anunciado, onde o ator principal afogou o ganso, e com a audiência de vários telespectadores. Carlos Caetano, o zangado, deu um show de ilusionismo e surpreendeu a todos não é?

Nós, do Mulé, cobrimos a convocação, pois ela estava com frio(que merda de piada). E ficamos atentos aos vinte e três caneleiros, digo, jogadores que irão a copa.

Além da galera do zoológico(pato, ganso, o animal do Adriano, e Richarlysson), a torcida brasileira também tinha esperança por Alejo e Gómez.
Pois é, os Fãs de Superstarsoccer puderam comemorar quando viram um deles no projetor: Gomes! Porém Richarlysson, ficou decepcionado quando Victor, segurador de bolas pertencente a uma equipe de sua terra natal (Porto Alegre), ficou a por o cú, quer dizer, por pouco, de fora.

Como um gaúcho(frase ambígua), Dunga, presta muita atenção à retaguarda. Não é qualquer um que entra aí! Na Lateral direita a convocação da modelo Dani Alves já era esperada. Sua escalação próxima à homens grandes, sarados e com poucos pelos, como Juan e Lúcio, já não é nenhuma surpresa. Já na lateral esquerda, as atuações de Michel pfeifer, ou Michelle Bastos, sei lá, é que prescisam convencer.
Chegamos ao meio campo, espaço dos amigões! Começando por Felipe Mello, que possui váriosamigos jornalistas, que o diga o PVC.

Ninguém pode esquecer também do amigo bíblico de Jesus, o sempre abençoado Josué (o fato de ele estar na seleção é realmente um milagre), e de Júlio, o Baptista, afilhado, e companheiro de quarto do Kaká, o crente!
Ataque! Aí sim estão os Craques(não, Jóbson não foi convocado)! Dunga, ressaltou a palavra comprometimento, quando não disse comprometição, algumas vezes em seu discurso. Por isso o empenhado Adriano assistirá a copa pela TV. Isso quando a Gato - Net funcionar na Chatuba.
E quem vai no lugar do Imperador?? Pois é, Para escrever um novo futuro, Grafite (07), foi convocado.

Ao final da convocação, nosso querido representante dos sete anões, concedeu uma entrevista coletiva, e tentou convencer a todos que estava uma bosta.

"Vamos Sangrar!" com essa frase Dunga definiu a seleção , e o futebol arte praticado por ela.




Segue a lista :

Pega bolas: Júlio César III, Gomes (o do Angú), Doni Carlos.
Flanqueais: Dani Alves (modelo e atriz), Maicontagiante, Gilberto Barros (o Leão), e Michel pfeifer, ou Michelle Bastos.
Cabeçudos: Lúcio Neanderthal, Juan (o mudinho da seleção) , Thiago Silva Sauro (primo de Gilberto) , Luisão Boneco do posto
Meiucas: Gilberto Silva Sauro, Josué ( o abençoado) Felipe Mela Cueca, Ramires (presente na revolução cubana), Elano Perdido, Júlio o Baptista, Kaká o crente
Ataque: Luís Abrianus, (Pedala) Robinho, Neymar, digo Nilmar, (Escreve) Grafite

Mulé na Copa

Fotos de Macho (são vários, uhul!)
Por Bruno Cantarelli


Bem vindo ao Gostosa cozinhando, digo, Mulé na Copa. E o maior quebra canelas do certame começa muito antes por aqui, e também pelas ruas de todo o Brasil. Quando? No lançamento da Playboy de calças, ou seja o álbum da copa.
Fomos entender porque, além das revistas de entretenimento adulto, (ou sacanagem mesmo), só existe este tipo de publicação que leva o homem, em sua puberdade, a terem um prazer sexual, ao folhear as páginas, e ver partes conhecidas. Será que o Rosto do Loco Abreu é tão sensacional quanto os atributos da Scheila Carvalho?



Rodrigo da Silva de 16 anos, um desses moleques que quebram vidraça de prédio, e não deixam sua vó dormir, pois jogam bola na sala de casa, disse que tem lugares e lugares para cada um: “ Quando fico no banheiro muito tempo, não é por causa do Josué ou Rooney.” Rodrigo não mencionou David Beckham.
E as mulheres? Como enxergam o álbum da copa do mundo? Com olhos de quem vai a caça. Alexandre Amaral, colecionador de álbuns desde a peleja de 94, conta que em sua infância, uma das coisas que o deixava com raiva eram suas tias, ao lado, duranta a colagem das figurinhas.Ele conta que elas ficavam imaginando os belos uniformes sem jogadores, digo, os jogadores tcuchucos sem uniformes: “ Era um tal de esse é gato, ou esse é feio. Uma dizia: me da a figurinha do Leonardo!” Segundo Alexandre a outra era fã do colombiano Valderrama..... Ta. Zoação.
A conclusão que podemos chegar é: Colem figurinhas, porém não deixem de colar as páginas da Playboy!
E para a mulherada: Mais vale uma figurinha do Canavaro, do que uma saída co Nei Paraíba...

COSTINHA: 15 ANOS SEM O PERU DA FESTA

“...morreu um cavalo, e os estudantes pra brincar cortaram o... do cavalo, já viu né. Pegaram o negócio do cavalo e jogaram, zup...caiu no pátio de um convento. Vinham passando 2 freiras, uma disse: Nooossa, mataram o padre Joséééé!!!”
Essa é apenas uma das centenas de anedotas de um dos maiores humoristas que nosso país já viu. Não dá pra só dizer o nome, foi preciso reverenciar, ou mais, citar uma piada. É mais ou menos assim que funciona quando se fala de Lírio Mário da Costa, o “Seu Mazarito”, ou como é nacionalmente conhecido: Costinha.

Dono de uma interpretação ímpar ao contar piadas, uma capacidade de fazer tiradas rápidas em qualquer situação, e caretas de fazerem rir o mais sério dos puritanos, Costinha foi pro beleléu em setembro de 1995, deixando muitos amantes do humor politicamente incorreto órfãos de suas grandes histórias e suas aparições na tv. Por isso, nada mais justo que homenagear o mestre com uma reportagem sobre sua vida e obra (sério isso né?!), mesmo sabendo que se ele pudesse pedir alguma homenagem, com certeza pediria algumas mocinhas bonitas e dispostas a ajudar.

Nosso humorista teve a quem puxar. Nasceu no Rio de Janeiro, em 1923. Seu pai era palhaço, e Costinha desde cedo tomou gosto pelo humor. Quando Costinha tinha 13 anos, o chefe da família cometeu sua maior palhaçada: saiu de casa e nunca mais voltou. Graças a isso, Costinha teve que trabalhar precocemente, sendo dentre muitas funções, garçom de bar, engraxate e até apontador de jogo do bicho. Esse convívio com tipos urbanos e vagabundos dos anos 40 fez com que Lírio aprimorasse seus personagens sempre voltados ao cotidiano da cidade.

Em 42, Costinha (já cansado de tanto levar porrada da vida) consegue um emprego na Rádio Tamoio como faxineiro, mas logo consegue uma oportunidade de trabalhar como rádioator e assim começa sua carreira, atuando em diferentes programas da época como “Cadeira de barbeiro” e a primeira versão da “Escolinha do professor Raimundo” (ao lado de Noé, Dom Pedro I e Dercy Gonçalves).

Costinha ainda participou de inúmeros comerciais de tv e filmes, mas foram seus shows ao vivo, contando piadas, que fizeram dele um dos maiores humoristas do Brasil. O show mais famoso é o “Peru da Festa”, que tem 5 volumes, e reúne centenas de piadas de todos os tipos. Quem é das antigas se lembra.
- Uma vez fui a um show do Costinha em Niterói, acho que era do “Peru da Festa” mesmo. Saí de lá passando mal de tanto rir, mas passando mal mesmo. Depois disso até passei a ter receio de ouvir e ver as coisas que ele fazia. Afirma Jorge Costa, que trabalha no setor comercial de uma emissora de tv, e que transborda saudosismo ao falar do humorista.

Prova do sucesso com as anedotas, é que até hoje suas gravações são ouvidas, inclusive por quem nem é tão velho assim...
- Não conheço ninguém que seja capaz de me proporcionar 4 horas de anedotas sacanageiras da mais alta qualidade. Aliás, deveria ser proclamado feriado para cada pessoa o dia do ano em que essa pessoa ouviu pela primeira vez o “Peru da Festa”.
Diz Allex Machado, estudante de Letras.

Há quem tenha suas preferências. Marcus Vinícius, de 27 anos é grande fã do velho boca suja, e curtias mais as interpretações como “Seu Mazarito” na escolinha.
- Era demais, quando o professor Raimundo chamava Seu Mazarito, e ele já vinha com aquela cara de cínico, rebolativo e ajeitando o suspensório, a turma toda já ria da situação, e eu em casa também me “escangalhava” só de ver a cara dele.





Costinha não é só um grande humorista, é também símbolo do que talvez seja a melhor época do humor brasileiro, onde contracenou com sacanas do naipe de Chico Anysio, Paulo Silvino, Castrinho, Orlando Drummound, Rogério Cardoso e outros gigantes. Costinha é símbolo do humor politicamente incorreto, onde bichinhas e portugueses protagonizavam histórias de evacuar de rir; onde todo mundo se diverte sem ofensas, onde tudo é levado no “sambarilove” (com a licença do seu Armando Volta, é claro). Costinha é a tradução do humor bem feito, onde bunda era sempre bem vinda, mas só no contexto da piada.

Por Carlos Varella

O PERU NO CINEMA

Quem se lembra do Costinha, com certeza tem em sua memória os personagens da tv, as piadas dos seus show em teatros, suas caretas e trejeitos, e suas atuações no cinema. O que pouca gente sabe, é que Costinha talvez tenha tido uma carreira mais extensa servindo a sétima arte do que propriamente na televisão ou nas gravações de shows. 44 filmes formam a filmografia do humorista.

Costinha começou no cinema ainda jovem, em 1949, com 26 anos. Seu primeiro filme foi “Vendaval Maravilhoso”. Em 51 ele ainda participou de “Agüenta firme, Isidoro” e do polêmico “Anjo do Lodo”, de Luiz de Barros. O filme foi a segunda adaptação do livro “Lucíola” de José de Alencar, mostrando que o depois famoso “Seu Mazarito” não tinha a veia voltada só pro humor.

Franzino, branquelo, de cabelos engomados e sempre fazendo caretas. Essas são algumas das características do humorista, que passou a ser desejado por escritores e diretores para que fizesse papéis secundários em seus filmes. Como coadjuvante, atuou ao lado de grandes nomes como Wilson Grey, Wilson Viana e Oscarito nas antigas chanchadas da Atlântida. Nesses filmes, Costinha desempenhou papéis de todos os tipos, desde um bandido em “De pernas pro ar” a um fotógrafo de jornal em “É de chuá”.

Depois de uma década fraca para as chanchadas (os anos 60), Costinha volta as telonas nos anos 70, mas dessa vez nas “pornochanchadas”. Que atire a primeira pedra quem não já gargalhou de rir ao ver nosso velho humorista atuando como o caçador na sátira safada da Branca de Neve, em “Histórias que as nossas babás não contavam” de 79.
- Eu adorava esse filme, é obvio que eu queria mais era ver a Adele Fátima, aquela morena que fazia a Clara das Neves peladinha, mas também ver o Costinha fazendo o papel do caçador, todo enrolado, também era demais, muito bom mesmo!
Diz César Silva, hoje com 55 anos, bancário, mas que muito já homenageou a pobre morena do filme, quando tinha lá seus 25 anos.

Depois das pornochanchadas, Costinha ainda se arriscou em paródias de filmes, em que ele era a estrela principal. “Costinha e o King Mong” e “Robinson Crusoé” foram alguns títulos dessa empreitada.

Quem nasceu em meados ou final dos anos 80 (caso de quem escreve esse texto) deve se lembrar da última grande produção de Costinha, talvez a maior. Em 91 Costinha gravou o que seria seu último filme antes de bater as botas. “Inspetor Faustão e o Mallandro”, que foi sucesso de bilheteria, fez milhares de crianças da época chorarem de rir e cantarem quase que religiosamente todos os versos do “Rap do Ovo” (sim, eu tava nessa).
Além de Faustão como um inspetor (imagine...), o roteiro quase que hollywoodiano ainda contava com Sérgio Mallandro (yeah yeah) fazendo papel dele mesmo, Paulo César Peréio emprestando sua voz a Deus (vou nem comentar isso), e Costinha interpretando um superintendente, além de outros atores e atrizes do cinema nacional. O filme ainda conta com participação de Sidney Magal e Wando. Se você ainda não viu, tá perdendo.

Por essas e outras que Costinha merece ser lembrado aqui no MULÉ, não só pelos seus 15 anos de falecimento, mas por todo o tempo que deu (calma velho, no bom sentido, é claro), ou enfim, emprestou ou doou seu precioso talento ao humor nacional. Seja como Seu Mazarito, exclamando “mééééw” perante o microfone boom na Escolinha do Professor Raimundo, ou como ele mesmo, fazendo todos rirem em uma simples gravação de comercial pra tv.

Por Carlos Varella

O PERU EM PÉ

Stand up comedy: Termo usado para indicar um espetáculo de humor executado por um homem só, em pé, sem caracterizações ou cenário.
Com certeza você já deve ter, pelo menos, ouvido falar desse tipo de show. Atualmente, a comédia em pé tem sido a queridinha do público e da mídia. Muitos grupos de humoristas fazendo isso, muitos humoristas de tv e de rádio montando seu espetáculo (muitos, totalmente sem graça, vide Nelson Freitas, ex-Chiquititas) alguns programas de tv que tem esse formato, como o “Quinta Categoria”, da MTV (o nome faz jus), e o “É Tudo Improviso”, da Band. Até Serginho Mallandro, ídolo de pelo menos 3 ou 4 gerações (o boné e o all star escondem bem a idade) tem agora seu próprio stand up, quem assistiu conta inclusive que é um bom show, difícil é agüentar ele exclamando “Ráááá” e “yeah yeah” o tempo todo.

Mas é verdade também que muita gente já não consegue mais ouvir falar nisso, talvez pelo grande “boom” dos comediantes desse ramo.
- Cara, não agüento mais... Não sei como ainda se ri daquelas piadas forçadas, baseadas no cotidiano, tipo “outro dia eu tava no banco e...” Prefiro uma piada contada mais direta, sem rodeios. Diz Bernardo Gomes, um dos revoltados com o stand up.
Bernardo nos fez chegar ao ponto chave desta queridíssima matéria. Realmente se fala muito desse tipo de humor, muitos acham inovador, e os atores são bastante estimados pela crítica e o público. Mas será que isso é mesmo algo tão inovador assim?

Na década de 60, o humorista José Vasconcelos já fazia shows com um estilo bem próximo do que vemos hoje, Chico Anysio e Jô Soares também aderiram aos espetáculos em teatros. Mas foi nosso homenageado que fez milhares de pessoas chorarem de rir com suas anedotas totalmente descaradas.



Costinha gravou 5 volumes do seu show “Peru da Festa”, que hoje é um dos arquivos de áudio mais procurados na internet, é fácil achar muitos pedidos por downloads em comunidades do Orkut e sites relacionados a humor. Costinha ainda gravou mais 2 cds de piadas, da série “Proibidas do Costinha”, volumes 1 e 2.

O “Peru da Festa” fez muito sucesso na época, lotando grandes teatros e casas de show, e é inevitável dizer que nosso ídolo das caretas e da boca suja tenha de alguma forma, influenciado essa galera do stand up atual. Fernando Borghi é paranaense, comediante e um dos redatores da revista “Mad Brasil”. Ele não economiza palavras ao comentar a influência do humorista nesse tipo de comédia.
- Não tem como negar a importância do Costinha pra esse tipo de show. Seu talento e carisma são incomuns, é como Pelé, Garrincha, Maradona e Romário, não nasce a qualquer hora.
Fernando ainda lembra uma importante característica do velho sacana: A interpretação, fator muito importante no stand up de hoje.
- Costinha tinha um jogo de palco muito forte. Ele transformava qualquer simples anedota batida e corriqueira em algo muito engraçado e inesquecível. Impossível não lembrar ele interpretando uma piada de bichinha ou de português.
Outro mestre do humor, e parceiro de tv durante anos, Chico Anysio também por outras vezes, já rasgou elogios a Costinha, e chegou a afirmar “Quando o vi no palco pela primeira vez, pensei comigo, esse cara é único, igual ele impossível! Não posso ser um só, não tenho essa capacidade que o Costinha tem, tenho que ser vários!” e criou essa galeria de personagens que a gente já conhece.

Eis aí mais um ramo em que Costinha exerce ainda bastante influência. Não só ele, mas também Ari Toledo, Paulo Silvino e outros grandes já citados. Portanto, quando for rir e achar genial alguma situação hilária de algum stand up da vida, lembre-se desse coroas gaiatos, os verdadeiros pais do “humor em pé”.

Por Carlos Varella

Natureza Boba

“Eu avisei pra não brincar aí, Eu avisei”. Foi assim, como uma mãe brigando com um filhinho, que o Governador do Rio de Janeiro, Sérgio Cabral, interpelou a população que mais sofreu com o primeiro dí luvio, após Noé, ( que muitos afirmam ser carioca), aqueles que moram, ou moravam em áreas de risco.

No dia de ontem, o primo de Pedro Álvares, a bordo de sua nau muito bem equipada, disse que políticas como a ordem de choque, perdão( lembrei dos fios de alta tensão soltos sobre ás águas), choque de ordem, alertavam a população sobre áreas de risco. Isso mesmo Governador! Quem mandou né? A fiscalização é muito bem feita, pergunte ao Piccianinho (séc. de habitação do estado). Ele recorre ao mapa de áreas de risco da cidade, bem atualizado, desde 2005. Um momento, 2005? Isso mesmo, a inacreditável data da última atualização do mapa relativo ás áreas de risco na capital Carioca que, após 10 anos, deve estar parecido.

E no meio da indecisão: “recomendo ficar, ou recomendo sair?” Cabral foi esperto: “saiam aqueles cujas residências se encontram em áreas de risco!”. Muito bem, perfeito! Aquelas que se encontram no mapa da prefeitura, as outras que foram construídas de 2005 pra cá não possuem nenhum risco. É muita atitude! Para se ter uma idéia da inoperância do estado: O mapa feito em 2005 pela Geo-Rio foi financiado pelo Ministério das Cidades e apontou que seriam necessários R$ 24,1 milhões para solucionar problemas relacionados a chuvas em 10 áreas(somente). A Geo-Rio informou que o órgão federal prometeu liberar o dinheiro, mas a quantia não foi repassada. A previsão é que o Ministério da Integração Nacional que ficou responsável pela aplicação dos recursos envie este ano cerca de R$ 7,2 milhões para intervenções em apenas dois locais morros do Encontro, no Grajaú, e Borel, na Tijuca.

Mas calma que tem mais! O ministério das cidades chama a Geo Rio de mentirosa! Iaê!!! O órgão diz que para o repasse dos recursos para a o Rio, a cidade deve enviar um relatório com a documentação, detalhando os projetos em que seriam aplicados os recursos. E Eduardinho Peace and Love fez isso? A resposta você já sabe.

Quem sabe ele consiga os documentos antes de 2012, né? O Rio vai precisar.....

Por Bruno Cantarelli